Ремень на спинке стула, или К чему приводит метод кнута в воспитании детей
Вступивший в начале 2016-го года Закон о защите детей категорически запрещает физическое наказание. Тем не менее, как показывает последнее исследование аналитического Центра Praxis, 42 процента респондентов не сомневаются: всё зависит от ситуации, в определенных обстоятельствах без ремня или шлепков по попе не обойтись.
Почему люди так легко идут на нарушение закона? По мнению главы отдела семейной политики Министерства социальных дел Пирьо Турк, это обусловлено историческими причинами. И с данным утверждением трудно не согласиться. Ещё царь Соломон, которого принято считать ”мудрейшим из людей”, писал в своей Книге Притчей: ”Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его”.
Дальше — больше. Все ”отцы-основатели” мировой педагогики: Абу-Хамид аль-Газали (1058 — 1111), Томас Мор (1478 — 1535), автор ”Домостроя” протопоп Сильвестр (XVI в.) и сам родоначальник педагогической науки Ян Амос Коменский (1592 — 1670) — рассматривали телесные наказания как бесспорную необходимость.
Сегодня, конечно, времена другие, но обоснован ли отказ от проверенных веками методов воспитания? Чтобы разобраться в этом вопросе, Delfi обратился к доктору биологических наук, профессору кафедры возрастной психологии и педагогики семьи Института детства РГПУ им. А.И. Герцена Елене Ивановне Николаевой.
- Сегодня, Елена Ивановна, многие родители жалуются на неуправляемость детей. Так, может быть, имеет смысл вспомнить старые добрые розги?
- Давайте начнём с того, что практически все плохое поведение детей обусловлено неправильными действиями их родителей. Люди полагают, что наказывают ребенка, а на самом деле подкрепляют его предосудительное поведение.
Типичный пример: отец выпорол сына за то, что тот курит. Вы думаете, не устраивающее родителей поведение исчезло? Нет! Оно даже качественно улучшилось — сын научился избегать неприятных вещей и начал курить так, чтобы отец этого не видел.
- Почему же тогда некоторые родители говорят, что ремень реально помогает им в воспитании?
- Порка, крик и всё тому подобное — вообще не методы воспитания. Они являются для взрослых способом снятия собственного напряжения за счет наиболее слабого объекта в семье. Причем в момент эмоционального возбуждения люди нередко ведут себя абсолютно безобразным образом.
Я недавно проводила исследования, и выяснилось, что 50 процентов дошкольников бьют родители. Более того, когда я опрашивала своих студентов, оказалось, что каждого пятого ребенка ставят на горох. А один из моих слушателей вообще рассказал, что родители сажали его на горшок с горящими углями!
- Такое даже трудно представить…
- У меня от таких ответов просто волосы встали дыбом. Но приведу ещё пример. Однажды мы опрашивали школьных педагогов, и учитель начальных классов твердо заявила, что родители её никогда не наказывали. Я уверена, что такого не могло быть просто по определению. Женщине 40 лет, и когда она была ребёнком, ее семье явно жилось во всех отношениях тяжело, у родителей не хватало на воспитание времени, а психологов рядом не было.
Поэтому я начала расспрашивать дальше, и узнала, что в детстве на спинке ее стула всегда висел ремень. И тут мне стало по-настоящему страшно, потому что если учитель не рефлексирует тот факт, что ее наказывали страхом наказания, можно представить, что она делает с детьми на уроках!
- Судя по всему, подкрепляет дурное поведение детей, как тот отец, что порет сына за курение…
- Вообще-то подкрепление может быть как отрицательным, так и положительным. Простой пример: девочка помыла посуду перед приходом родителей с работы. Мать может сказать: ”Боже мой, у меня растет настоящая помощница!” — и вероятность того, что ребенок завтра снова вымоет посуду, резко возрастет. Но мать может отреагировать и иначе: ”Ты плохо вымыла тарелки, теперь мне все перемывать”. И результат предсказуем: девочка будет избегать негативной характеристики матери, а значит, посуду больше мыть не станет…
- Эти два варианта развития событий равновероятны.
- Безусловно. Но положительное подкрепление, в отличие от негативного, как раз и состоит в том, что взрослый осуществляет некое приятное ребенку действие, и тот стремится повторить то, что вызвало такую реакцию родителя.
Правда, и тут все совсем не просто — в основе позитивного подкрепления фактически лежит тот же механизм, который обуславливает поведение наркомана — надо постоянно увеличивать дозу.
- То есть ребёнка придется беспрерывно хвалить и поощрять?
- Имеется несколько правил, позволяющих не прийти к таким результатам. Первое из них заключается в том, что положительное подкрепление должно осуществляться максимально близко к моменту совершения ребенком хорошего поступка. Например, если сын сегодня получил хорошую оценку, а мы через неделю скажем: ”Я тебе за ту пятерку сегодня дам то, что ты любишь” — это не будет иметь никакого смысла.
Второе правило — чтобы осуществить положительное подкрепление, надо постепенно изменять ситуацию. Например, по мнению некоторых психологов, ребёнку нужно как можно чаще говорить: ”Я тебя люблю”. Но, если вы сказали ему это утром, потом повторили в обед и ещё раз вечером, через какое-то время он начнет воспринимать ваши слова как обычные ”здравствуйте” или ”до свидания”. Фраза потеряет особую значимость, вызывающую у малыша гордость за собственные поступки. Поэтому мы обязаны подкреплять детей разными способами. Сегодня мы говорим: ”Ты умница”, завтра обнимаем, послезавтра выказываем восхищение каким-то поступком.
- Это замечательно, но вы же сами сказали, что большинство людей не способны к творчеству в воспитании…
- И это было бы по-настоящему печально, если бы не замечательный механизм, который выручает и спасает многих родителей. Он называется ”случайное подкрепление”. Например, ребёнок получил подряд 15 пятерок, и в какой-то момент мама ему говорит: ”Ты на этой неделе приложил много-много усилий, поэтому сегодня мы все вместе идём в Макдональдс”.
Ребенок привык к тому, что ему запрещено ходить в рестораны быстрого питания, и поэтому поход туда становится для него особым праздником. Но при этом он не знает, когда такое случится в следующий раз, и будет стараться постоянно вести себя как можно лучше, так как уже понял: родители, которые его любят, снова придумают что-нибудь замечательное.
- Сейчас во многих странах практикуется система воспитания, согласно которой ребенку можно абсолютно все. Как вы к такому относитесь?
- Моя магистрантка, побывав в берлинском детском саду, рассказывала, что внешне всевыглядит так, будто детям можно делать что угодно. Но при этом о вседозволенности говорить не приходится — им нельзя, к примеру, бить друг друга или размазывать еду по столу. То есть определенные ограничения все-таки существуют, но они выглядят настолько естественными, что малыши их просто не замечают.
А когда взрослый человек говорит, что его ребенку можно все, это чаще всего свидетельствует о том, что он использует в воспитании не негативное, а положительное подкрепление…
