Здоровье для всех">Держим удар. Как не спасовать перед грубияном

 (7)

Держим удар. Как не спасовать перед грубияном
www.zdor.ee

Кому не приходилось быть себя жертвой под натиском случайного встречного: нечаянно столкнулся с ним — и вызвал резкую реакцию? Или шеф на работе ни с того ни с сего накричал в присутствии сослуживцев, что тоже не способствует высокой самооценке. Еще горше испытать незаслуженную обиду от близкого человека. Как при этом сохранить душевное равновесие и не уронить свое реноме? Об этом газете "Здоровье для всех" рассказала психотерапевт Ольга ВАСИЛЬЕВА.

Никто из нас не застрахован от негативных эмоций. Первой, лежащей на поверхности, является гнев — он возникает сразу, как только мы сталкиваемся с ситуацией, которая нас не удовлетворяет. Фрустрация — психологическое состояние в случае, когда желаемое не совпадает с действительным. Но если копнуть глубже, то можно обнаружить, что под гневом всегда лежит страх. Под страхом, в свою очередь, — печаль, и, наконец, в ней таится неудовлетворенная потребность в любви.

Встретившись с сердитым человеком, который необоснованно гневается, задайте себе вопрос: чего же он так боится? Или о чем так печалится? Если проанализировать эмоции человека в гневе, то мы обязательно найдем слой страха, затем — печали и за ним — ощущение того, что никто его не любит. Оттого он такой сердитый. Понимание, что за гневом человека стоит его страх, а по большому счету — неудовлетворенность собой, делает контакт с ним более терпимым. Отрицательные эмоции у нас возникают тогда, когда гнев человека мы проецируем конкретно на себя. Но рассмотрим ситуацию с его точки зрения. Он гневается оттого, что ему плохо, или страшно, или трудно жить. Стоит это понять — и реакция на уровне личной обиды не возникнет. Но если встать в позу и перейти на его уровень, то из этого ничего, кроме усиления конфликта, обычно не получается. Происходит эскалация конфликта, которая не дает хороших результатов.

ТОП

Тут может быть другая цепочка: оценил ситуацию — отвернулся — ушел. По сути, это прием так называемого психологического айкидо. Когда отвечают не ударом на удар, а уклонением от удара, тогда тот, кто нападает, оказывается в проигрыше. Не встречая сопротивления, человек теряет энергию удара.

Стоит ли овчинка выделки?

Часто то, что теоретически кажется простым, на практике вырастает в проблему. Разминуться бесконфликтно можно в том случае, когда мы сами себя хорошо чувствуем. Когда мы уверены в себе, в своих силах, в своей позиции, это позволяет держать удар и невозмутимо реагировать на крик, например, или какие-то требования. Но ведь мы не всегда бываем в идеальном состоянии. Когда мы раздражены чем-то, мы также чего-то боимся или о чем-то тревожимся, то есть становимся уязвимыми. И можем попасть под удар агрессора, когда смириться очень сложно. И позволяем вовлечь себя в конфликт интересов.

Привычная картина, к примеру, — спор из-за лежака на пляже, на который претендуют двое. Уместно спросить себя, стоит ли вовлекаться в конфликт? Насколько важно для меня выиграть? Если это единственное место на пляже, где я могу быть, скажем, по причине здоровья, то это еще оправданная причина, чтобы вступить в спор. Но важно делать это спокойно и выдержанно. Главное — не срываться на агрессию и спокойно доказывать свое право на данное место. Если же ситуация не столь принципиальна и рядом есть подходящее место, то проще уступить. Стоит ли тратить силы на пустяки?! Надо взвешивать ситуацию внутри себя, чтобы не получилась так называемая пиррова победа, когда вложено огромное количество сил и энергии, вы остаетесь буквально бездыханным, а ради чего? Ради сиюминутного выигрыша. Как говорится, овчинка выделки не стоит.

Когда ”агрессор” — мама

Бытовые конфликты, по сути, учат нас сводить их на нет. Более трудная ситуация — конфликт с близким человеком. Если с чужим мы можем решить: ну, кричит — это его проблемы, то конфликт с близким всегда ранит. В семейной психологии есть понимание: семейный конфликт не может быть решен в чью-то пользу. Поражение терпит не только пострадавший, но и тот, кто одержал верх. Это та ситуация, когда нужно искать компромисс.

Бывает, в качестве агрессора выступает мама, а ни в чем не повинный ребенок попадает под горячую руку. В подоплеке просматривается тот же алгоритм: мама не в спокойном состоянии, чем-то встревожена или раздражена, и ребенок, как бы это сказать помягче, оказывается средством для снятия напряжения. На самом деле мудрая мама знает, что, если такое происходит (все мы имеем свои слабости и не можем все время быть в равновесном состоянии) и ребенок попал под горячую руку, важно объяснить ему, что ей было трудно, на работе аврал или не удалось решить какую-то важную проблему. Важно, чтобы мама нашла корректные слова и попросила у ребенка прощения. Иначе возможна эскалация конфликта, ибо чем старше становится ребенок, тем более склонен огрызаться — ничего хорошего, кроме обиды и испорченных отношений, ожидать от этого не приходится. Или возрастные проблемы с подростками, когда разворачиваются банальные скандалы из-за невымытой посуды или разбросанных вещей, ”бардака” в комнате. Всплывает важный вопрос, который задают психологи на консультации мамам: что вам важнее — порядок в комнате или отношения с ребенком? Встречаются возражения: ”Сейчас непорядок, завтра непорядок — а там, глядишь, и в жизни будет полный сумбур”. Однако если сейчас испортить отношения с ребенком, дальше у него в жизни точно может быть непорядок.

Известно, что любая позитивная мотивация намного эффективнее, чем негативная. Чем старше становится ребенок, тем это более очевидно. Маленького можно уговорить, заставить выполнить что-то в принудительном порядке, но подростка важно похвалить, благодарить за то, что он оказал бесценную помощь.

С позиции равновесия

Самая, пожалуй, гнетущая ситуация — агрессор на работе. На работе мы проводим много времени — треть жизни, и от психологической обстановки там зависит очень много: и производительность труда, и взаимоотношения. Множество исследований говорит о том, что психологический микроклимат в команде определяет ее выживаемость. Много исследований на предмет того, что психологический микроклимат напрямую зависит от начальника, от его умения слышать коллектив, руководить им.

Не секрет, что среди них попадаются такие конфликтные типы, которых именуют просто: самодур. В чем тут сложность? Конфликтным начальник бывает тогда, когда чувствует себя не уверенным. Он неосознанно и рьяно самоутверждается за счет своих подчиненных. Унижая других, он психологически получает некое удовлетворение (”все дураки, один я работаю…”). Таким образом он, как ни странно, поднимает самооценку. От человека, взаимодействующего с подобным ”агрессором”, необходимо еще больше выдержки, и в основу ее нужно положить понимание того, что у человека есть определенные психологические сложности. И — это его проблемы. Здесь есть и такой нюанс: любая попытка оправдываться еще больше ”заводит” такого агрессора, потому что придает еще больше уверенности.

В конфликте с вышествоящим не всегда, к сожалению, можно поступить логично, ведь наши чувства могут быть глубоко задеты. Чтобы избежать накала страстей и непосредственного контакта с начальником, полезно прибегнуть к выяснению отношений в письменном виде. Претензии, изложенные письменно, как правило, более лаконичны, во всяком случае лишены того накала, каким отличается прямое выяснение отношений.

Важно также учиться игнорировать незаслуженные нападки и смотреть на желание начальника самоутвердиться как можно более философски. Это для нас как урок выдержки, тренировки быть спокойным, несмотря на обстоятельства и ситуацию. Иначе — только разрастание конфликта, который не даст продуктивного результата.

Понять — значит простить, гласит народная мудрость. В нашем случае, пытаясь понять состояние своего оппонента, мы обеспечиваем собственное равновесие.

Оставить комментарий
либо комментировать анонимно
Публикуя комментарий, вы соглашаетесь с правилами
Транслит
Читать комментарии Читать комментарии