"Здравствуй! Я пришла к тебе какая есть. Не смотри смущенно-испуганно. Я сама смущена. Ничего не прошу. Я только постою рядом. Ты улыбнешься, и я не только увижу твою улыбку, но и почувствую, как на мгновение ты рад жизни. А может тому, что я рядом?

Я иногда робею перед тобой. Мне приходится стараться, чтоб придать своим словам смысл, а поступкам — логическое объяснение. Но как бы я не старалась, все мои слова и поступки говорят о моих чувствах; ты досадуешь на меня — и, возможно, правильно делаешь. Я уже почти привыкла, что ты всегда прав, а может, я только с этим смерилась.

Ты, мой ровесник, относишься ко мне со взрослой снисходительностью. "Как можно воспринимать женщину серьезно?" Ты так думаешь?! И я не спорю.

Я так долго представляла тебя, еще до нашей встречи; к тому же я выдумывала тебя так часто, что уже не в состоянии отличить вымысел от реальности.

Я ничего не хочу от тебя. Наверное, мне хватит своих сил и ума. Только глазам не хватает света, а сердцу — тепла. И слезы… Знаешь, я научилась плакать. Ты не видишь слез? А тебе хочется их увидеть?!

Ты же знаешь — я сильная. Но чувствуешь ли ты, как это мучительно — любить тебя?! Ведь это значит помнить, думать, прощать и, конечно, чувствовать. Догадываешься ли ты, сколько моментов тревоги, тоски и печали заключает любовь в себе? Замечаешь ли в наших встречах оттенки "Да" и "Нет"?

Слишком много вопросов?.. ПРОСТИ!!!"

…Это мое письмо. Я не решилась тебе его отдать, хотя времени у меня было много. Зачем? Ты не ответишь мне. Иногда я думаю, что мне и не нужен твой ответ, мне важны мои эмоции и чувства. Но они гораздо более оглушающи, чем след от ручки на белом листе.

Как хочется ясности и минимального знания о наших отношениях. Наверное, это практически невозможно…


…Сегодня мы были вместе, как впрочем и вчера. Возможно будет "завтра". Мне хочется удара молнии, грозы. Все скорее похоже на грибной дождь. Мы даже не ссоримся с тобой, нам нечего делить. Ты воспринимаешь меня, как некую const и, если я еще могу тебя чем-то удивить — прекрасно!

А ты обратил внимание, как он смотрел на меня. Ты что-то говорил, доказывал и приводил массу примеров, ты был полностью поглощен спором. А через твое плечо на меня смотрели и, возможно, тебя не слушали.

Я не умоляю твои способности — ты прекрасный, даже талантливый собеседник, но лучше было бы тебе замолчать и перехватить этот взгляд.

Почему ты на меня так не смотришь? А он был смел… Он же прекрасно знает, как я отношусь к тебе. Наверное, он хочет и ждет сравнений. Нет, конечно, он тебе не соперник, просто ему интересен сам факт "состязания", ощущение почти "битвы". Довольно глупо, но неужели ты меня не ревнуешь? Что это — уверенность в себя или искренняя вера в мою непогрешимость? Что важнее для тебя: мое постоянство телом или сердцем? Насколько я свободна от тебя в своих решениях?…


…Под моей подушкой твоя фотография; утро — "Здравствуй! Счастливого дня!"; вечер — "Спокойной ночи!" Вот уже неделя, как я не вижу тебя. Ты далеко. Оказывается я очень решительная — уехать в другой город и оставить тебя почти на месяц. Я думаю, что, когда желаю тебе здравия, мое настроение передается и тебе светит солнышко. Здесь же плохая погода — идет дождь. Ехать к морю поздней осенью — в этом вся я. Ты знаешь, в этом мире есть некоторые необъяснимые и великие субстанции. Море — разве это земное? Оно такое разное и такое постоянное. Пытаюсь поймать , уловить его цвет кистью и красками… Запах, звук, вкус моря — ощущение Вселенной. Какие "необъявленные визиты" и НЛО — вот оно рядом. Тайна и боль. Хочется быть рядом, ближе, попытка понять и объяснить. Море зовет, почти требует тебя, но, пришедшего на зов, поглощает (почти наши отношения).

Из далекого соленого морского края привезу тебе ракушку. Попытайся услышать музыку Вселенной… А сейчас: "Спокойной ночи!", целую тебя, а вернее — твою фотографию…


…Начало зимы — память тепла, лета и мечты о праздновании Нового года. Белый снег — лист моего письма к тебе. Хочется перед твоими окнами, во дворе, написать: "Ты лучший!"

Иногда жалею, что я не мужчина. Как бы я умела красиво ухаживать и дарить подарки, совершать безумные поступки и шокировать…


…Сегодня решила поговорить с тобой. Почему сегодня? А почему бы и нет.

Долго и, как мне кажется, толково я, актриса в театре абсурда, произносила свой монолог. Это было потрясающее выступление. Во мне погибла неплохая актриса. Я так сама себя завела, что в конце "тронной" речи расплакалась. Ты налил мне воды и сказал: "Ты плачешь, как маленькая. Перестань…" Ты еще что-то говорил, но все слова были чужими и холодными. Я ждала других признаний, мне хотелось обжечься страстью, утолить голод ответными чувствами. Ты боялся говорить со мной, ты был сдержан и серьезен. Надеюсь, что ты будешь счастлив; может я недостаточно сильно люблю тебя? Что мне делать?


…Любовь иногда приводит к безумию. "Иногда"? Быть может, всегда? Только порою безумие тонет в красках и словах; тонет, вспыхнув, и больше нет любви, потому что нет безумия. Случается, безумие заканчивается излечением от этой болезни, все превращается в будни, то светлые, то темные дни, жизнь, реальность, самую нереальную.

Любовь возникает как сновидение и уходит, как сон, иногда оставляя поразительные воспоминания, иногда не оставляя никакого следа — только ранив душу сознанием, что было что-то, чего больше нет, чего не будет, чего не вызовешь опять никакими усилиями.

Любовь возносит или бросает в пропасть. Дает нам быть в Аду или Раю, но никогда не останавливается на среднем царстве. Здесь нет тепла, есть только жгучесть или холод. Пламя или мертвый лед. Между ними нет третьего.


Мне нужно все или ничего. Я так хочу услышать твой голос, но тебя нет дома. Тебя, вообще, нет в моей жизни. Я не могу так больше. Вдруг, завтра я пойму, что ты ушел из моего сердца; как я буду жить без этого чувства? Когда ты будешь вспоминать обо мне, лучшее из всех определений и слов: "Она любила меня…"


Воспоминания о давно увиденном фильме — невидимый, бесшумный убийца — газ. Движение на кухню. Белая плита и четыре бездны. Четыре источника, четыре точки на белом пространстве. Первая — Любила. Вторая — Ждала. Третье — Сломалась. И последняя — Умерла. Щелчок переключателя и змеей из конфорки зашипел, выполз газ. Вдруг стремительный шквал, выстрел, мысль: "Моя любимая кошка. Ведь она тоже…" Первый акт завершен. Слабые хлопки выключенной плиты и мурлыканье спасенной кошки.


Стремление, рывок в комнату. Решение, найденное в истрепанных, старых книгах — надежная веревка. Грубо! Зло!

"Завтра, к 12-ти ко мне придут гости. Зачем им портить настроение Представляю себе их лица, а главное мысли."

Конец второго акта. Измученная душа, бессильные руки, бьющееся сердце.

Маленькие желтые и белые, словно пуговицы, таблетки. Высеченный, будто из льда, холодный и острый гранями, стакан. Вода, слабое подобие, навсегда утерянного моря. И одно единственное желание — спокойствия и свободы.


В пустоту души срывается, как камень, телефонный звонок. Полет, надежда, слезы и голос: "Приходи, мне плохо без тебя!"

Любимый свитер, яркая помада, высокие каблуки, тонкий живой запах, непослушные волосы в хвост, исписанный мыслями, восторгами и слезами дневник в сумку — стремительное движение по лестнице. Скорость и жажда. Навстречу, навсегда…


Он напрасно ждал ее. Только на следующий день, ближе к вечеру ему сообщили о ее смерти. "Она очень спешила, не увидела машины. Ведь вчера шел дождь…"

А из раскрытой тетради, на случайных прохожих, смотрели с иронией серые глаза молодого мужчины, а по щекам текли слезы. Вернее, на фотографию падали капли дождя. Частички великого, небесного моря…

Поделиться
Комментарии