Есть вещи, о которых близкие люди не должны молчать
В действительности, все это также достаточно часто и открыто обсуждается в публичном информационном пространстве. Но почему-то слишком часто случается, что два человека, которые друг для друга важнее всех и которые состоят в близких отношениях, не могут говорить между собой на эти темы.
Разумеется, может быть и не стоит все всегда обсуждать — в жизни случаются ситуации, когда лучше молчать, чем говорить. Но если не обговорить то, что действительно важно, то это приводит… в лучшем случае к неловким ситуациям, а в худшем случае может пострадать и здоровье.
ВИЧ, хламидиоз и еще целый ряд заболеваний, передающихся половым путем, могут распространяться именно благодаря тому, что партнеры не чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы поговорить об использовании презерватива. Кстати, знали ли вы о том, что вызываемые хламидиями инфекционные заболевания, передающиеся половым путем, в позапрошлом году стали четвертым по распространенности типом инфекционных заболеваний (по статистике Департамента здравоохранения). Более широкое распространение имели только острые инфекции верхних дыхательных путей, ветрянка, грипп и инфекционные заболевания, передаваемые через укусы животных. Сходная тенденция заметна и в более ранние годы. Например, в 2012 году хламидиозом заразилось больше людей, чем клещевым боррелиозом, которому уделяется так много внимания. Об этом мы говорим, но о презервативах почему-то молчим.
Опять-таки правы те, которые скажут сейчас, что на самом деле ведь говорим. И пользуемся. Действительно, при первом половом акте презервативом пользуется больше половины молодежи в Эстонии. Но в дальнейшем этот показатель постоянно снижается. А обсуждение часто ограничивается тем, что один партнер намекает, что надо бы пользоваться. А второй партнер пытается обиняком сказать, что лучше все-таки без презерватива.
На самом деле, прямое и открытое обсуждение этого вопроса — ответственность обоих партнеров. Ведь в половом акте участвуют два предположительно полностью дееспособных человека. Да, говорить о презервативе сложно, а иногда и неловко. Но впоследствии сообщать своему партнеру и врачу об инфекционном заболевании может быть в разы неприятнее. Специалисты в области сексуального образования часто говорят, что правильный момент для полового акта наступает тогда, когда партнеры в состоянии говорить друг с другом о мерах предосторожности. Звучит логично и разумно. И все равно откуда-то появляется маленькое ”но”…
Это ”но” возникает не только при разговоре о презервативе. В качестве интернет-консультанта Эстонского союза сексуального здоровья я часто консультирую молодежь по проблемам, связанным с отношениями (к молодежи я в данном случае отношу людей до 24 лет). Трудности возникают разные — многие из них связаны с неудовлетворенностью отношениями, а многие касаются различных физиологических проблем. Но общим знаменателем почти всех проблем является то, что о них боятся или стесняются говорить с партнером. А это тот самый момент, из-за которого проблемы все больше усугубляются.
Возникающие в отношениях сложности, включая проблемы, связанные с половой жизнью, исключительно трудно решить без обсуждения с партнером. Так мы и попадаем в заколдованный круг. Необсужденная проблема начинает жить собственной жизнью и становится все более серьезной, а растущая проблема, в свою очередь, все больше затрудняет разговор о ней. Обсуждая проблемы, можно обнаружить, что для тебя этот вопрос важный и сложный, а твой партнер до этого момента даже не воспринимал это как проблему. Типичным примером здесь служит опасение, испытываемое многими молодыми мужчинами, что продолжительность полового акта недостаточна для их партнера. Но поскольку за стандарт часто принимаются фильмы с различными возрастными ограничениями, то ожидания самих мужчин совершенно нереалистичны — предполагается, что секс должен длиться три четверти часа или даже больше. Опасения по поводу своих мужских качеств могут легко привести к тому, что тело по-своему отреагирует на стресс, и возникнет, к примеру, нарушения эрекции. А при разговоре с партнером может выясниться, что она и не подозревала об этой проблеме (т.е. до появления нарушения эрекции).
Обо всем этом легко и просто писать и читать, согласно кивая головой. Но заставить себя говорить об этом в реальной жизни — совсем другое дело. Как выбрать подходящий момент? С чего начать? Как выбрать подходящее место? Ясно, что на эти вопросы нет одного правильного ответа. Но если без конца мысленно выбирать правильный момент, место и начало, то можно так и не перейти к делу. Приятно думать о том, как все сложно, писал Хандо Руннель. А поскольку нас еще с раннего детства заверили, что слово — серебро, а молчание и размышления про себя — золото, то мы так и остаемся копить золото.
Я же больше ценю серебро. И считаю, что вместо долгих раздумий часто лучше взять быка за рога и просто начать. Поменьше волнуясь о времени, месте и ”правильном” начале. Хотя бы так: ”Слушай, я хочу с тобой поговорить о чем-то очень важном”. Или так: ”Тебе не кажется, что в наше время все люди должны заниматься безопасным сексом?”. А можно и так: ”Если наши отношения приведут к постели, то нам следует пользоваться презервативом”. Думаю, что и такой вариант совсем неплох: ”Я знаю, что это звучит глупо, но нам надо поговорить о презервативе. Тебе так же неловко, как и мне?”. Разумеется, можно воспользоваться более образной или веселой фразой — именно такой, которая подходит под настроение. В случае такой важной темы главное — просто начать.
Поэтому начнем говорить и копить серебро.
Материал подготовлен в рамках социальной кампании, рассказывающей о защищенном сексе и призывающей говорить на эту тему. Кампанию проводит Институт развития здоровья. Она финансируется в рамках программы Европейского социального фонда ”Меры по поддержке здоровых выборов на 2013-2014 гг.”.
