С ребенком о сексе: Слов нет!
Моя собеседница — учительница Надежда Рыжих, преподаватель предмета "здоровье" в Таллиннской еврейской школе.
— Как говорить с подростком о сексе?
— Лучше уже тогда, когда впервые прозвучал вопрос, "откуда я взялся?" Не обманывайте ребенка, оставьте в покое капусту и магазин. Или, современный вариант, "скачали из Интернета". Не лгите ребенку, просто постарайтесь на его уровне, доступными ему словами, ответить на вопрос. В крайнем случае, если вы не готовы разъяснить все немедленно, — промолчите, покуда не соберетесь с мыслями. Потому что именно в этот момент вы закладываете фундамент будущих отношений. Ведь если вы скажете, что нашли его в капусте — он вам поверит безоговорочно. А потом, когда уже пойдет в школу и пообщается с более просвещенными одноклассниками, обнаружит, что вы ему наврали.
— Но все-же, ведь не скажешь малышу: "Сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку"…
— И не надо. Вопрос, "откуда я взялся", не подразумевает подробного описания процесса. Можно ответить — "из маминого животика". Здесь важно понимать, что вопрос звучит не случайно, потому что вопросы порождаются созерцанием. Допустим, ребенок видел беременную женщину и ему говорили, что у этой тети скоро будет малыш, или видел младенца в коляске и ему объясняли, что вот этот малыш совсем недавно родился.
— Но тогда неизбежно возникает вопрос, "а как я оттуда вышел?"
— Этот вопрос возникает у ребенка не сразу, довольно длительное время он довольствуется первоначальным ответом "откуда — из живота". Но если спрашивает, — конечно же, отвечаем! В этом случае очень удобно использовать литературу, сейчас есть отличные детские энциклопедии с рисунками — вот по картинке и покажете, каким именно образом, через какое отверстие он вышел.
Расскажете, что пока он был совсем крохотным, мамин живот был его домиком, но когда подрос и места стало мало, вот тогда и выбрался, это и означает — родился! Расскажите, что ему было тесно в животе, и он "работал" ногами и руками, чтобы выйти погулять.
— Тогда логично предположить, что следующим вопросом будет самый "ужасный": "а как я туда попал?"
— Опять таки — объяснять нужно. Обязательно. При этом, как уже говорилось выше, помним, что этот вопрос прозвучит далеко не сразу, помним также, что если нет заранее заготовленного ответа и вас застали врасплох, лучше промолчать, отложить. Подготовьтесь, пользуйтесь моментом и ситуацией.
От ассоциаций к информации
Мы разбирали с Надеждой некоторые варианты объяснений. Например, можно прибегнуть к "растительно-цветочным" ассоциациям и сказать ребенку так: папа положил маме в животик семечко, там это семечко попало в клеточку — так ты начал жить в животе, только сначала ты был совсем крохотный. Или так: чтобы получился ребенок, нужны две ма-а-аленькие клеточки — мамина и папина. И встретиться они могут у мамы в животе. И когда встретились и подружились — получается ребенок.
В процессе разъяснения очень удобно использовать картинки — изображение внутриутробного развития человеческого эмбриона. После такого разъяснения с иллюстрациями мы можем на некоторое время вздохнуть с облегчением: с одной стороны, мы честно и понятно ответили на вопрос, с другой — до поры до времени избежали объяснений по поводу того, как, собственно, "посадка семечка" осуществляется технически. Но, думаю, понятно, что еще немного — и вопрос этот прозвучит.
И вот тут-то используйте "наглядный материал". Я имею в виду следующее: вот гуляете вы с ребенком, а тут две бесстыжие собаки… Наверняка вы делаете вид, что не замечаетет происходящего в упор, дитя малое-неразумное тычет пальчиком и громогласно интересуется, "ой, а что собачки делают?". Аналогичная ситуация вполне вероятна и в зоопарке, допустим, вы подошли посмотреть на львов, а там… И вы поспешно тащите ребенка в сторону, срочно переключая внимание в духе "Смотри, какая птичка"!
А напрасно, потому что вот он, ваш звездный час, тот самый удобный момент, когда можно совершенно спокойно, будничным тоном (ведь ничего выдающегося-особенного-сверхъестественного не происходит, не так ли?) пояснить: "А это они щеночков делают" или "Это лев просит львицу, чтобы у них был львенок". И не смущаться, не создавать экзальтированной атмосферы соприкосновения с великой тайной. Потому что ребенок спрашивает просто и от чистого сердца, даже не подозревая, что затрагивает столь щепетильную тему.
Вам прямой смысл не избегать такого рода ситуаций, а наоборот, использовать шанс внести, наконец, полную ясность в вопрос, "откуда я взялся". Конечно, если мы не хотим пускать все на самотек, чтобы за нас на этот вопрос отвечали другие.
Лексика
Так какими же именно простыми словами, понятными малышу, с ним говорить? Ну, понятно, лютики-цветочки — это не вопрос. Вопрос, точнее, родительский ступор, начинается тогда, когда, когда ребенок задает "неудобные" вопросы. Что, собственно и является сугубо родительским "тараканом в голове", поскольку сами по себе эти вопросы лишены чувственности.
И ведь никто не стеняется, говоря с ребенком о физиологических отправлениях и слов судорожно не подыскивает. Короче говоря: "Теперь давай вытрем попку" — это нормально, обучаем ребенка гигиене, "Мама, я помыл животик и писюльку (писулю, писю, пипку — это уж у кого как)" это тоже никого не смутит, так ведь? Потому что в сообщениях о "писюльках" нет чувственности — так, обычное детское обозначение частей тела.
Фокус в том, что если дитя тычет пальчиком в картинку из энциклопедии и вопрошает: "А я вышел из маминого живота через писю?" — чувственности здесь тоже нет, как и нет сексуальной подоплеки. Это всего лишь в чистом виде потребность в информации. Поэтому проще всего ответить что-нибудь в духе: "Ну да, все дети так делают". И все, вопрос будет закрыт, в силу того, что все понятно. Понятно так же, как, допустим, вопрос о размножении цветов. Можно спать с чистой совестью — ваш ребенок знает, откуда дети берутся, вы объясняли ему это сами, следовательно — обошлось без грязи и недоразумений, вы сказали ему правду, вы дали ему исчерпывающую информацию. И, что самое важное — вы его не обманывали.
И еще — когда вы вместе с ребенком смотрите энциклопедию, воспользуйтесь случаем, объясните ему, что "писюльки" есть у всех, и что они разные — у мальчиков трубочка, а у девочек там дырочка. Обычно соответствующие картинки в энциклопедии имеются. Зачем? Это необходимо, чтобы предупредить развитие нездорового любопытства ("Ой, мама, я в садике видел — у девочек писи нет!") и просто информировать ребенка об анатомии человека.
И, пожалуй, самое важное: вопросы относительно появления ребенка на свет имеют сексуальный контекст только в головах взрослых — отношения, любовь, интимная близость. А ребенок задает вопрос совершенно в другой плоскости, эти "навороты" ему и в голову не приходят, поэтому не стоит относиться к подобному вопросу как к задаче посвятить младенца в великую тайну взрослых — она ему пока что неинтересна.
Ребеночек вырос — здравствуй, пубертат!
…со всеми сложностями переходного возраста и гормональной перестройки. Однако, не выходя за рамки этой статьи, вернемся к истокам — вот в школе на уроках здоровья (или полового воспитания) уже все объяснили, и уже не детским языком. И если поначалу у родителей была проблема: "ребенок ничего о деторождении не знает", то теперь другая — "ребенок об этом процессе знает все". И я вновь обращаюсь к Надежде Рыжих:
— Что делать, если родителей беспокоит, как бы их подросшее и обо всем осведомленное дитя не наделало глупостей? Особенно если на эту тему с ребенком в семье не беседовали?
— В том случае, если тема сексуальных отношений была в семье табуирована, поднять ее внезапно крайне сложно. Потому что подросток уже сам фильтрует темы, которые он готов поддерживать. Тем не менее, выход есть. Нужно только быть внимательным и чутким. То есть важно выбрать время, когда было бы уместно на эту тему заговорить и при этом — палку не перегнуть.
Относительно времени — представьте себе, что ребенок сидит, кашу ест, а тут вламываетесь вы со своим сексом! Или еще, типичная ошибка — сказать что-нибудь в духе: "Мне надо с тобой серьезно поговорить!" — да после такого вступления подросток моментально "сбежит" в себя, потому что его первая мысль: "Ну-у, сейчас начнется!".
— Так как же нужно действовать?
— Осторожно и постепенно. Главное — ненавязчиво. К примеру, можно оттолкнуться от абстрактной ситуации — сказать, что вот видели сегодня таких девчонок (мальчишек), и вели они себя так, что можно подумать, что они, должно быть уже и сексом занимаются, да вот, наверное, не знают, как это вредно в раннем возрасте и как это может быть опасно для здоровья, и болезни бывают и т.д.
Главное — не ждите, что подросток будет это все слушать, открыв рот и глядя вам в глаза. Напротив, у него будет смущенный вид, он может слегка отвернуться, смотреть в сторону — не думайте, что он вас в этот момент не слышит. Будьте уверены — тема такова, что дитя слышит, слушает и на ус мотает, да еще как! А вы не выкладывайте все сразу, не талдычьте, а просто периодически затрагивайте тему секса именно путем такого ненавязчивого внедрения.
Еще очень хорошо "случайно забывать" на видных местах подходящую литературу — брошюры о СПИДе, о венерических заболеваниях, словом, — о том, что подросток должен узнать, чтобы не испортить жизнь себе и другим.
— Если подросток обнаружит дома такую брошюру, он будет ее читать?
— Еще как будет! Только родителям докладывать об этом не станет и вообще постарается положить на место, как будто никто и не трогал!
— Учитывая, что в Эстонии законом установлен официальный возраст сексуального дебюта, 14 лет, а родители, как правило, против столь раннего начала сексуальной жизни ребенка, что можно посоветовать?
— Говорить дома с подростком о том, что начинать секскуальные отношения так рано не стоит, и обязательно объяснять, почему. Но если ребенок защищает свое решение и, может быть, сексуальный контакт уже имел место — родителям остается только смириться. Это самое лучшее, что они могут сделать в такой ситуации. Ругань и запреты приведут только к испорченным отношениям, утрате доверия, отчуждению детей. Остается только принять ситуацию как есть и переключить внимание с секса как такового на его безопасность.
