Вымогательство и издевательства в школе: как реагировать родителям, чтобы самим не нарушить закон
Историй, если поговорить с людьми, набирается немало.
”Была проблема в четвертом-пятом классе. Девочка из параллели терроризировала практически всех, обижала жестко — обидные клички, толкания с лестницы, закрывание в раздевалках. Мальчиков, конечно, не трогала, только девочек, — рассказала нам свою историю мама столичной школьницы. — Семья у той девочки неблагополучная, на контакт не шли. Вся свистопляска продолжалась примерно пять месяцев. Решали проблему с учителями, говорили с девочкой самой, с ее родителями пытались, но мама с перегаром всех послала”.
Превышение полномочий
Когда однажды дочь отказалась идти в школу из-за страха перед ученицей, женщина решила приехать в школу и самой во всем разобраться.
”Я дождалась конца уроков, схватила обидчицу за шкирку и пригрозила, что в следующей раз приду с полицией, — вспоминает взволнованная родительница. — Ничуть не жалею, что так поступила”.
Хотя, по большому счету, она и сама могла бы быть привлечена к ответственности за то, что применила силу по отношению к ребенку. Такие у нас законы… Школьный психолог Елена Матвеева отмечает, что в данной ситуации было крайне опрометчиво наказывать ребенка таким образом.
”Это расправа над ребенком, — считает психолог. — Здесь важно понимать, что агрессивный ребенок — это несчастный ребенок. И такое поведение — это и боль, и ненависть к более благополучным деткам, и месть за все свои унижения и притеснения дома”.
По ее словам, подобное поведение маленького ребенка — это крик о помощи. Таким образом девочка показывала, что испугана и беспомощна. А помочь могли только долгие и терпеливые беседы в присутствии учителей, адвокатов и полицейских.
”Такие вещи не должны происходить ни в коем случае — это преступление. Взрослым следует быть участливыми и терпеливыми, иначе что же делать им — маленьким, да, обозленным, но очень испуганным и беспомощным детишкам. Не всем же повезло с родителями”, — говорит Елена Матвеева.
Тут важно помнить, что ребенок после такого разговора с чьим-то родителем может рассказать о произошедшем совершенно по-другому, да так, что взрослый, пусть даже преследовал самые благородные цели, окажется виноватым. Если бы родители той девочки-задиры были более участливы и узнали о ”разговоре” с их дочерью, они имели бы полное право подать в суд на отчаявшуюся маму.
”С несовершеннолетним ребенком без присутствия его родителей или учителя общаться можно только в том случае, если это не вредит его здоровью. Другой вопрос, как он это потом интерпретирует своим родителям”, — обращает внимание юрист Данил Липатов.
Виновато окружение
”Мой сын в первом классе был. Он сам по себе очень спокойный, на переменах сидит рисует, может пообщаться с одним или двумя одноклассниками. Но один мальчик какой-то период донимал моего сына — постоянно без спроса залезал к нему в портфель и брал телефон. Потом он стал требовать от моего сына, чтоб он принес в школу ему сигареты, якобы он курит”, — поделилась с нами историей еще одна мама.
Под конец учебного года проблему удалось решить после длительных разговоров с учителями и мамой этого мальчика. Но, по словам обеспокоенной родительницы, как он будет себя вести в новом учебного году — еще неизвестно.
Психологи обычно говорят, что виновато окружение, в котором растет маленький хулиган, а потом это переходит во взрослую жизнь. Так и в этой истории. Мальчику, полагает психолог Елена Матвеева, просто плохо объяснили, что такое уважение и авторитет.
”7–8 лет — сенситивный период для усвоения моральных норм. Ребенок психологически готов к пониманию смысла норм и правил, к их повседневному выполнению. Поэтому следует срочно принимать меры. Найти более эффективные приемы воспитательного и развивающего воздействия. Системы наказания и поощрения должны четко работать в семье у этого мальчика”, — говорит Елена.
Также, добавляет она, часто причиной такого поведения может стать слишком раннее предоставление самостоятельности.
Нередки в школах и случаи вымогательства вроде того, что описано в начале статьи. В такой ситуации юрист Данил Липатов советует смело обращаться в полицию, минуя разговоры с родителями, если, конечно, проблема действительно серьезная. Но поскольку такой вид детской ”шалости” уголовно наказуем, то стоит наверняка убедиться, что других вариантов воздействия на ребенка нет.
Национальный вопрос
”Первый класс. Эстонская школа. Дочь от смешанного брака. Ребенок чисто говорит на эстонском языке, но так как в школу часто прихожу я, русская мама, то дочь считают русской, — рассказывает еще одна женщина. — Сперва просто донимали, а учительница не реагировала, никуда дочь не брала участвовать и так далее. В школу дочь шла со слезами. А закончилось звонком из школы — девочка сообщила, что ее на перемене избили”.
Мама помчалась в школе, где состоялся разговор с учительницей. Та, по словам женщины, подтвердила: да, в их школе русских не любят. Другие русскоговорящие дети это подтвердили и посоветовали просто с этим свыкнуться.
”Я в шоке полетела к директору. Был долгий разговор. Меня уговорили не писать заявление. Так как это был конец учебного года, то я согласилась, и мы просто ушли в другую школу”, — подытоживает женщина.
Еще одна мама, которая разоткровенничалась с нами, поведала, как в одной из нарвских школ ее ребенка начал гнобить учитель. Позже, по ее словам, к этой травле подключились и одноклассники.
”И с психологом говорили, и в полицию писали, но ничего не помогло. Пришлось менять школу”, — вспоминает женщина.
Кроме перехода в другую школу, других вариантов решения проблемы она на тот момент не видела.
Советы психолога
Практикующий школьный психолог Наталья Горбунова дает советы: какие пять шагов нужно предпринять, чтобы попробовать решить конфликт в школе.
Во-первых, постарайтесь узнать, что именно чувствует ваш ребенок: страх, подавленность, отверженность, неуверенность, вина? Насколько сильны эти чувства? Как сильно влияют на жизнь ребенка?
Затем узнайте, видит ли ребенок какие-то варианты для изменения ситуации, какие они: внешние (поговорить с учителем, родителями обидчика) или внутренние (игнорирование, попытка установления положительных контактов).
В-третьих, вникните в конфликт с точки зрения всех причастных сторон. Как правило, конфликт — двухсторонний процесс, социальная ”игра” с переменным для сторон успехом.
Это требует от самого родителя достаточной эмоциональной и бытийной зрелости.
В-четвертых, советует психолог, нужно поощрять ребенка анализировать чувства другого участника конфликта. Надо поискать ответ на вопрос, почему, на взгляд ребенка, ситуация развивается тем или иным образом.
И наконец, в‑пятых, ищите в собственном ребенке истоки и предпосылки того, что с ним происходит: повышенная тревожность, завышенные требования как к себе, так и к другим, недоверие к людям и миру, критичность и т. п.
