Консультант школы для родителей: ребенок — всегда зеркало семьи

Интернет-страничка семейного форума школы Sina ja Mina пестрит взволнованными вопросами. Больше всего занимает умы взрослых развитие детей. Где и почему мы допускаем оплошности? На страницах газеты "Здоровье для всех" проблему рассмотрела консультант школы "Sina ja Mina" Анжелика Валдре.

Как бы банально это ни звучало, ребенок — всегда зеркало семьи. На родительских курсах это заявление поначалу встречается в штыки, потому что воспринимается как обвинение в свой адрес. Но стоит углубиться в семейные отношения, как обнаруживается, что ребенок действительно отражает то, что есть в семье.

Даже если мы сами делаем вид, что у нас все хорошо, все, как говорят, шито-крыто, и у папы нет любовницы, и мама не задерживается на работе до глубокого вечера — ребенок все это видит. Он не готов замять эти тягостные для него перипетии, завуалировать их, как это пытаются делать взрослые. Он чувствует то, как есть на самом деле: что никому по большому счету ни до кого нет дела. Все сбежались, поели — и каждый идет по своим углам — к свой компьютеру или телевизору. В общем-то, в этом доме пусто. Это не в укор родителям, а констатация того, что мы во многом не правы. Могу сказать и о своем опыте — я действовала точно так же по молодости и глупости.

Когда родители ”за кадром”

Давайте всмотримся в себя пристальнее. Когда нам доводится встречаться с ребенком излишне застенчивым или, наоборот, сорванцом с чересчур вызывающим поведением, всегда нужно обратить внимание на ситуацию в семье. Потому что мир ребенка тесно связан с базовыми отношениями родителей. Если родители любят друг друга и им хорошо друг с другом, то, в принципе, им не требуется никакой системы воспитания и никаких теорий. Они живут на таком эмоциональном подъеме, что ребенок растет в этой любви естественным образом. И похвалить его, и приласкать — все это часть такой семьи.

Но если родители общаются между собой, как бы скрестив шпаги, и проявляют вечное недовольство — собственной усталостью, безденежьем и чем угодно, — если никакой радости нет, то они и друг другу не нужны, а тут еще ребенок ”вечно под ногами”, к тому же с какими-то своими проблемами, как будто их без него не хватает! В этом случае ребенок, конечно, попадает в очень сложное положение. Самое страшное, если он не умеет или ему не к кому обратиться за помощью. Дети, как правило, каким-то образом показывают, что им нужна поддержка. И удача, если их окружают взрослые, которые обращают на это внимание. Скажем, бывают в школе дети, которые не покидают на перемене класс, намеренно остаются в нем.

Учителю бы поинтересоваться: ”Ты, Ванюш, не пошел гулять, может, расскажешь, как твои дела?” Быть может, он остался, потому что хочет поделиться чем-то, и тогда его надо спокойно выслушать, даже если он говорит какие-то неприятные вещи или, наоброт, ему хочется поделиться чем-то для него приятным — победил, например, на каком-то важном для него соревновании. Нетрудно предположить, что, видимо, ребенку некому поведать о своих заботах, и пойти дальше — осторожно прозондировать почву, как складываются в семье дела. Дети тяжело переживают ссоры родителей (а в нынешние времена разводы совсем не редкость) и, как правило, считают себя виновниками семейных неурядиц, полагая, что они были недостаточно хороши, потому папа и ушел (или ушла мама).

Им не понять сути родительских отношений, и детская душа остается один на один со своим смятением.

У каждого ”свой конек”

Возможно, ссылаясь на внимательного учителя, мы приводим неверный пример, ведь уповать на помощь школы сегодня опрометчиво. Проработав в школе свыше 20 лет, хорошо знаю, что учителю встревать в семейную ситуацию напрямую (даже если он о ней узнает) не следует. Все, что может сделать учитель, — вовремя поддержать ребенка, к которому плохо относятся сверстники. Однако ни в коем случае не надо делать это демонстративно, чтобы другие поняли, будто это делается в укор остальным ученикам. Всегда можно найти способ показать другим сильные стороны ребенка, не задевая достоинства одноклассников.

Наверное, ни одна мама не согласится, если ей попеняют, что она перекладывает свои заботы на чужие плечи. Она в поте лица трудится, ей кажется, что она делает самое важное, чтобы купить ребенку все необходимое. Это всегда палка о двух концах, потому что ему, может быть, проще остаться без игрушки, но без участия мамы к его заботам точно нехорошо. Значит, нужно уметь отвечать ожиданиям ребенка и быть готовыми поддержать на каждом жизненном этапе, дать возможность высказываться, когда ему это необходимо, и все, что ему по силам, делать самому.

И не скупитесь на похвалу, чтобы дети чувствовали себя увереннее, не уходили ”в себя”. Тогда им не составит проблемы подойти к любому человеку, например, с вопросом: ”А что ты тут делаешь?” Такой вопрос для ребенка вовсе не праздный, он показатель детской открытости и готовности познавать окружающую действительность. А есть дети, которые ни при каких условиях не обратятся к чужому человеку…

Вне стандартов

Чаще всего за таким детским погружением ”в себя” скрывается заниженная самооценка, и нередко она — проекция каких-то физических недостатков: ребенок, быть может, считает себя некрасивым. И это тоже, конечно, зависит от родителей, от того, что мы по этому поводу говорим и думаем. Иногда мама с папой буквально зацикливаются на внешних данных ребенка. ”Ой, не бери булку, ты и так толстая!” Стоит сделать ребенку такое замечание (а они повторяются и раз, и два), как можно посеять в нем сомнения относительно себя.

Оценочные эпитеты с детьми неуместны. Следует следовать этому и в школе, и в детском саду, прививая детям основы толерантности. Есть дети с физическими особенностями — ну и что? Надо постараться нормализовать восприятие этой данности — сказать, допустим, что все мы разные: у кого-то рыжие волосы, у кого-то большие уши. Или: у одного зеленые глаза, у другого — серые, и мы не можем сказать, что красивы только те, у кого зеленые глаза.

И что ж теперь остальным делать? Конечно, этим, необычным в чужом понимании, детям труднее. Им труднее смириться с собой, особенно когда нет деликатности у родителей. Если девочка действительно не отвечает стандартам красоты и при этом папа постоянно говорит: ”Ты моя принцесса!” — она и будет чувствовать себя принцессой, несмотря на то, что видит в зеркале. Ведь мы зачастую оцениваем себя в зеркале своим внутренним взором.

Любовь без претензий

Проще идет становление таких детей, которые, пусть и толстые в чужом представлении, но ”без комплексов”. Их не сажают без конца на диеты, не одергивают. Хотя в отдельных случаях и стоит обратиться к врачу, потому что если ребенок действительно слишком быстро набирает вес, за этим могут крыться нарушения в здоровье. Проконсультироваться следует не демонстративно, а так, чтобы ребенок не чувствовал проблему.

Самое трудное для него — понять, что он не отвечает ожиданиям родителей. Мы же все хотим, чтобы нас любили без всяких условий. Кто бы из нас простил мужу такое выражение: ”Я буду тебя очень любить, если ты погладишь кухонное полотенце”. Не смешно ли?! Но почему-то ребенку мы предъявляем свои претензии: то он должен похудеть, то начать быстрее бегать, то лучше вышивать. Мы все время ставим ему условия, в то время как сами ждем безусловной любви. Дети тем более достойны безусловной любви, потому что они были нашим выбором: мы решили, что хотим завести ребенка. Особый случай, когда ребенок узнает, что он не входил в планы родителей. Об этом никогда, ни при каких условиях говорить ребенку нельзя. И с приятельницами на эту тему нельзя говорить, когда ребенок находится за стеной. Даже если сын или дочь появились в жизни не от вашего большого желания, в любом случае их надо принять. В том числе для собственного комфорта.

Примите ситуацию всей душой и возьмите от нее лучшее. И что может быть лучше, чем узнавание в ребенке будущего человека — узнавание через добрые доверительные отношения?